Title：

　　雖然今天可能很累的關係所以腦子不太靈光，但是面對nametag和EGO的功課腦子根本一點畫面都沒有…。
　　這時就想到，人雖然最愛的應該是自己，但搞不好對自己的事情其實不太瞭解？
　　因為人很難用客觀的態度看自己吧？因為頓時＂自己＂就成為＂外面的事物＂了。如果最愛的是自己，那是不太可能用課觀態度去看待自己的吧？
　　當然這兩項assignment並不是要我們這麼做，只是找個主題用visual的方式表現自己。我竟然想到要用客觀的角度去解釋自己，這有點脫離軌道了。（苦笑）

　　簡而言之上敘都只是有感而發的話語而已，可能是因為最近的那些project搞得自己腦袋都變的會想怪怪的事情。還有因為其中某個project的關係所以聽很多日本rock band的歌的關係，都會去注意一下歌詞的關係～所以會變得想太多？冏　尤其是BUMP的歌詞啊～有時候真的touch自己的心裡時都有一種莫名的無力感。不過我聽的J-rock band的個詞都有一點…嗯，那個的感覺。（笑）不過不代表不好喔，裡面還是有不少激勵人的歌，嗯！就算不是旋律方面也是可以期待的。>口<
　　啊…這樣突然想做一個關於音樂的分類標籤，雖然會什麼時候做還是未知數就是了。OIZ　不不…有朝一日絕對要做一個有關音樂的分類標籤，想把那些團介紹出去呀～好因為就是要好好分享。（點頭）

　　唉呀？總覺得好像偏離主題了。不過也沒差，這是自己的園地，想說啥就說。所以真的在看的人就睜一隻眼閉一隻眼吧～


　　雖然Basic Graphic Design的project真的是給我很多hard times, 但是那list上的歌有空去review一下好了。＠＠　雖然有一兩手已經聽過了，不過上面那麼多首歌（60~90's)，還是有聽一聽的價值的，順便感受一下時代的演進。（遠望）




　　就連畫圖都無法再成為逃避現實的手段時，就去聽音樂～聽歌。=W=+
　　但是連音樂都變成無法使用的手段時，就來這裡寫東西好了。冏+




　　啊～這真是傳說中的終極流水帳，沒有任何主題存在，講的東西也很隨意，幾乎就是想到啥就寫啥。所以呢，這種文章理所當然是在未分類的標籤裡。（攤手）因為日記也要個主題實在太麻煩了呀。雖然也可以不定個主題，但是心裡某個角落卻叫我不要這麼做…冏IZ


　　嗯，大概就這樣了吧？只是把突然想到的東西通通打在這上面，沒想到還挺多的。＠＠

　　好，真的就這樣了。因為突然又想不到該寫啥了。明明應該發了牢騷to nowhere才對，沒想到竟然寫了這種random stuff。=A="





　　不過發洩一下也是不錯的啦…雖然沒人聽，但是說給＂自己＂聽，也沒差吧。

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　I want to get out off this shell, but for what? The shell is hollow. There is nothing inside this hollow shell at first...
(我想逃出這個殼子，但為了什麼? 這個殼子是空的。打從一開始，就沒有任何東西在裡面…）


　　雖然在一年級的時候聽到有不少人讀了一年的art school之後就輟學了是很愚蠢的決定，但是現在我就有一種想逃離學校的念頭閃現在腦袋裡。不過又不知道離開學校之後自己有沒有辦法生存下去，所以還是留在學校吧？可是現在這麼苦惱的我真的有辦法在面對更多的挑戰嗎！？
　　就像BUMP OF CHICKEN的那首歌＂才悩人応援歌＂，＂世界並不是為了自己而存在的＂。在知道這個事實的一瞬間就已經從孩童轉變成大人了吧？但是就算知道了還是不想捨棄還是孩童的自己啊…
　　＂好想死啊，但只是說說的而已。＂
當然只是隨便說說的啊！冏　我根本就沒勇氣離開這裡，還談什麼去死這種需要莫大覺悟的舉動？但是真的好想改變現在的什麼東西…現在就像空殼的自己根本擠不出任何價值…。Q_O
　　話說我幹嘛要寫這些東西啊？是為了要給人看嗎？如果是這樣的話去跟別人吐個苦水撒個嬌不就好了？…但是大家都不會想要見到這個舉動，因為我是＂大人＂了。
　　表面上我是大人了，對對，都要二十一歲了，雖然不會是什麼成熟的大人，但是生理上是個成熟的大人了。隨便找個男人有個一夜春宵還沒戴保險套的話就會有小孩，這種程度的成熟大人喔！雖然現在就連十五十六歲的少女都可能會有小孩了…
　　但是心理上呢？我我真的是個大人了嗎？我覺得還是有位少年在我的心裡，而且它可能還沒長大。
　　但是心裡面的事情誰管得著啊～大家當然是先看看外面的東西。那裏面的東西呢？…呃，有興趣再說。（笑）
　　因為是大人，所以什麼事情都可以自己解決，或應該說必須自己解決。我還沒習慣自己解決事情嗎？在很低落的時候真的很想找個人發洩或是撒嬌，但是感覺我不可以在這樣了！不是我自己不想，只是周圍的人都不讓我這麼做了。那我也可以對我周圍的人這樣嗎？好像又不可以這樣。
　　可是…這樣不就太不公平了嗎！＞皿＜
　　我到底該怎麼辦，那邊也不行，這邊也不行。在那邊，已經有一道牆阻止我往以前看了，所以只能向這裡望了。但是在這裡有有很多困難和挑戰，我好怕怕啦～！冏
　　我怕在這裡掉入未知的斷崖或是身陷無底沼澤，很怕被沒見過的生物吃個屍骨無存，又很怕被陌生人騙個身無分文，也怕飢餓到橫死街頭被路人指指點點。好好好怕，我真的好怕。
　　＂沒關係，你是有天份／才能的。＂請問這句話是啥意思？？意思是我有辦法生存下去嗎？我可以度過上敘的那些難關嗎？有保證嗎？怎麼可能會有啊！又不是別人在面對，在面對那些的不是始終只有我一個人嗎！雖然之前聽到那些話都讓自己感到安心或是增加信心，但是現在我似乎開始懷疑那些話了。是說連自己都不信任，怎麼可能會去相信其他人說的咧？？
　　但是為什麼我不相信自己？又是因為外在的因素？說的好，就是這樣。因為外面的關係所以對自己不信，而因為對自己不信所以也對外面不信，這是什麼詭異關係！？

　　不想做任何事情了，但是沒事情卻會感到不安。我想要一個可以讓自己做到忘我的一件事情，可以望繼任何不信和不安，可以忘記今天發生的不愉快，可以忘記膝蓋上的瘀青，忘記我口乾舌燥，忘記我旁光提醒我該去廁所解放了，忘記我對同居人的不滿，忘記要成為大人的自我。
　　可是…這樣真的能算是活著嗎？雖然的確會感到心安，但是這樣會不會空虛呢？我真的不是想死啊，只是說說啊。萬一這樣空虛的生活和去死是差不多的，那該怎麼辦？
　　萬一這個殼子是空的，我要如何是好？拋棄了這個殼子的我要去哪裡才好？

　　奇怪，真的沒東西在裡面了嗎？那現在的我算是活著嗎？
　　是呀，是活著的！因為我正在寫這篇文章。但是我是為了給別人看嗎？是為了給會來這裡看一些亂七八糟不知所云的東西的網路用戶嗎？這些如垃圾一般的東西？真的會有來這裡的人嗎？到底有多少人知道這個？會有人知道這個？為什麼他們會知道這裡？為什麼他們要知道這裡？他們應該知道這裡嗎？他們不應該知道這裡嗎？他們需要知道這裡嗎？他們不需要知道這裡嗎？

　　不需要嗎？不需要吧？需要嗎？需要嗎？

　　無所謂了吧…


　　如果只是呼吸著，需求其他生命在排泄出來，像動物一樣只重視當下的生存也是活著吧？是吧？


　　不用想太多了，因為只是活著就很麻煩了，只是活著這件事就很不容易了。想到自己還在吸著這個星球所剩不多的氧氣就應該要讚揚這時刻的美好了。




　　對啊…就這樣想就好了。這之外的事物都是殼子外的，就讓這殼子來面對吧…。




　　就這樣就好了。