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突然想到，要是兩年前的五月沒有被後面的急流給打回來，我現在也不會在這裡了。可是如果我那時後知道現在的感覺，我覺得可能被沖走還好一點…。是實上我也把手放開啦～也就是說其實我也不是那麼struggle for living吧，雖然叫我去死也不敢就是。
　　這時的現實是，我被後面那波急流打回來了。然後我還活著，在這裡抒發但又不像抒發的type一些亂七八糟又讓人confuse的文章。-_-

　　為什麼會變成這樣啊？嗯，這其實也不是什麼低潮，而是那叫逃避現實之類的，聽起來很嚇人的詞吧。不，也可能是更加艱澀的詞，只是我現在想不到。
　　當初到底世有啥勇氣跑來這裡的？其實我應該啥都沒想就來了吧？
　　反正只要隨波逐流就沒啥問題了，也不會有別人說你如何如何，自己又覺得怎樣怎樣的麻煩。
　　我應該任何事情都是靠這種心態去面對的吧。反正去反抗也只會傷神傷肝，還不如就順從它。
　　可是現在又覺得這樣好累啊…隨波逐流好累，但是逆流而上也很麻煩。

　　好麻煩，雖然我已經很蠢了，但是我希望我可以在更笨一點，這樣就不用考慮這些亂七八糟的想法，也不會去考慮到驕傲啦自尊心啦虛榮啦這些聽起來很了不起的語言。

　　好麻煩，右手好麻煩，都是這傢伙我才會有那種＂我還有希望＂的錯覺。

　　想毀了這傢伙，但是又很麻煩，因為會痛的也還是我呀。痛也很麻煩，很費體力，頭會痛。


　　當人沒任何利潤和好處，雖然這可能是我做的最成功的一件事情。現在我連這件事情都不想做了，但也無所謂了吧。

　　並不是被期待的存在，自己也沒期待能做啥，好像一直是這樣。雖然也沒啥大礙，但總覺得有點寂寞…

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　　總覺得今天…開始想著要退學的事情了。


　　但是總覺得這樣說的話一定會引起眾人譁然。（眾人？重人是指誰？…我也不知道啦。）一定會聽到啥＂不要才讀到一半就退學＂，＂在撐一下＂，＂真沒抗壓性＂…etc
　　搞啥啊？我還沒說真的要去實踐啊，只是想想而已。但萬一我真的想那麼做的時候，聽到這些話還是會覺得很煩就是。
　　＂如果退學了你要怎麼辦？工作呢？你的前途你要怎麼辦？＂
　　這種事情我怎麼可能想到啊…，當然是沒什麼打算。
　　當然也不會讓父母一直養我啦，我可以離家出走到一個陌生的地方然後把我的錢用光光之後流落街頭被不知名的流浪漢強暴然後音不知名的疾病死於街頭。

　　啊哈，我連這種結局都想到了。

　　＂不如在發展一種興趣如何？靠那個當飯吃。＂
　　嗯哼，我現在在念的不就是和我的興趣有相關的嗎？不，也不全然啦。

　　但是叫我在發展一種興趣之後再靠這個當飯吃…之後男到就不會有和我現在這種狀況差不多的情形出現嗎？
　　說真的把興趣當飯吃真的很美好，但是真的每個人都做得到嗎？我覺得我愈來愈做不到了，什麼狗屁啥你視有啥某方面的天分之類的話都是天方夜譚。就算真的有又如何？真的有的話我還在這裡做啥？
　　看來我真的很難成大人，這種我高中還是國中在做的事情又在大學讓我回鍋一次了。雖然我在看故事的時後總是不太喜歡那些想太多的角色。總覺得他們都把太多重擔和壓力放在身上搞得自己喘不過氣來，但現在我的不就在和他們做著一樣的事情嗎？
　　真微妙，明明不喜歡這樣但是我一直在做這件事情。

　　＂什麼啊，果然七年級的都是草莓。＂

　　這種蠢話就請不要出現了吧，這和是不是啥七年級一點關係都沒有。如果說這些人抗壓力不高還是啥的，還不都是你們這些人教出來的。

　　你們用你們的理解去看所有的事情，而我也用我的理解去看所有事情，只是這樣的事情。


　　嗯～中二病的發言都出來了，果然我的腦袋愈來愈不正常了。


　　＂搞不好因為你想的都怪怪的，所以可以創作出很驚人的東西！＂


　　這啥啊？這是給那些非正常人的鼓勵？？這種鼓勵就免了吧，感覺更加悲傷。並不是和別人有啥不同，有這樣想法的人搞不好數都數不完只是還沒遇到而已。而且在遇到的那一課開始就不會有這種想法了吧？因為有同伴的話，就不會有消極的想法啦。

　　反正我們看起來都是差不多的，只是有那麼一點點的不一樣，所以我們才會被視為＂不同＂而已。


　　…每次都扯那麼遠，哈哈。
　　總之就是想要離開學校和其他之類的雜談。